Contagem regressiva

Tenho pensado muito sobre certas coisas que sinto mas por não saber explicar, por não querer falar e por não conseguir entender achei que talvez escrevendo pudesse obter algum sucesso. Tenho refletido bastante sobre as horas, sobre o cansaço, sobre a falta de sentido. Tenho sentido a necessidade de preencher a vida com alguma emoção, sentido a necessidade de sentir, de aproveitar o momento de parar de pensar na hora em que ele vai acabar, tenho procurado motivos e motivações, tenho tentado sorrir e hoje em dia até chorar ficou difícil, tenho andado com medo de virar  pedra, de não mais divagar, de não querer mais compreender, de ficar rasa demais. Tenho tentado parar de me sentir culpada por cada por cada folha seca que cai, tentado encarar as coisas ruins com a mesma indiferença que encaro as boas, tentado me emocionar, não pensar no fim do dia, ou na próxima hora, ou na vontade de sumir com uma explosão atômica. Tenho ficado mais tempo na cama e me obrigado a sentir o prazer do ócio, tenho ouvido mais música clássica, pra saber que ainda sinto, tenho feito mais planos pra sentir vontade de continuar o dia. Tenho sonhado menos, assistido menos televisão, lido menos, comido menos, criado menos, tenho envelhecido mais rápido do que os dias determinam,tenho sentido menos vontade de fugir, porque já sei que não adianta, uma vida que não faz sentido aqui não o fará em lugar nenhum, tenho falado menos e sentido menos saudades, tenho me livrado de pessoas como que se livra do papel de bala e me sinto aliviada por isso. Tenho detestado as pessoas e torcido pra que elas me detestem também, romper relações é como descumprir o termo de carência sem gerar multa contratual. Ser sozinho é a única maneira de não ser questionado nem ter a obrigação de fazer sentido. Tenho tentado metaforizar, compreender o incompreensível, achar um significado para a palavra perdão, não sinto mais vontade de gritar, nem de discutir, nem de nada. Tenho me esforçado pra esquecer das coisas,de certa gente, esquecer da poeira que esconderam sob o tapete, tenho tentado descansar, ter novas idéias. Tenho tentado achar, e posso afirmar que há tempos venho procurando, aquela pessoa que costumava ser.